不育症の検査をしてもらう病院を決めた。
現実逃避したい気持ちが捨てきれないので、2度と見ないと思っていた当時のスケジュール表を眺めてみた。そして整理。

今まで、なんとなく当時のコトを思い出してブログを書いていたけど、こうやって並べてみると、なんて短い時間だったんだろうと改めて思う。


■2006/09/16　　最終月経


■2006/10/15　　体調の変化に気が付く
当時の生理周期では次回生理の3日前


■2006/10/17　　妊娠検査薬使用　　陽性♪


■2006/10/18　　初診　
生理予定日、生理は来ず。まだ早いと母親に言われいたが我慢しきれず病院へ。母の忠告通り、まだ何も見えず…でも病院の尿検査でも陽性。妊娠は確定。それだけで大満足♪次回は1週間後。


■2006/10/25　　2回目の検診
袋っぽものは見えるので子宮外の可能性は無いが、はっきりと写っていない。念のためホルモン値の検査をしてもらう。
※ホルモン値と内診の具合を比較し、成長が遅いのかを調べる事ができる。


■2006/10/26　　夕方、強い腹痛と少しの出血
シカ丸は出張で留守。かなり動揺し病院へ電話。
看護師さんに「赤ちゃんが流れようとしているのかもしれませんね。」「今貴方にできる事は何もありません。」「出血が明日の朝まで続いていたら朝一で来て下さい。」…かなり冷静で、冷たいとも感じる口調で言われ、かなり凹む。
一晩中パソコンの前に噛り付き、なんとかこの状況から救われた人を探して見るが、残念な状況ばかりが目に付きさらに凹む。


■2006/10/27　　病院へ　「流産宣告の日」
25日（2回目の検診日）のホルモン値の結果が出ていた。
その時点で既にホルモン値がかなり低く赤ちゃんの成長は随分前に止まっていた事になる。もちろん内診でもなにも見えない。
この日もホルモン値の検査をし、このまま順調に値が下がっていくかを確認する。


■2006/11/08　　病院へ　「その後の確認」
本来は1週間後だったが時間が取れず、前回から2週間後となった。
2週間前の時点でホルモン値は通常に戻っていて問題はないと。さらに内診の結果、次の排卵準備もしっかり始まっているよ。と。今日から2.3日後には排卵。今回はこの排卵で妊娠してもOKとの事。


ショックよりも焦る気持ちの方が強かった私は、とにかくその排卵で挑戦し、みごと妊娠する事になる。次も流産するなんて夢にも思わない私はその妊娠が判明した時、私たち夫婦って一発一中！ステキ♪なんてはしゃいでいた。


1度目の妊娠は、周期はもちろん予定日も何もわからないままの流産。
自分で一生懸命数えて、この子は○週間、私のおなかで生きたんだね。って。一人で、何度も何度も。でもそれは誰にも言えない、自慢も出来ない。
「生きた」と言っても、形にすらならなかった赤ちゃんはおなかの中に産まれた事にすらならないんじゃないか？「妊娠」と「宿る」のはチョット違うんだ。とか考えたりして。。。
私の赤ちゃんに対する未練の様なものだけが残った。

1度目の流産のあとは問題なくホルモン値も下がり
今後の周期は、今回の流産の出血が生理ということになる。


化学的流産は解かっているだけても3割の妊婦さんが経験していて
めずらしいことではない。と説明を受けました。

でも、やっぱり少数派。


原因も不明。
赤ちゃんが小さすぎて原因を調べる事は難しいと。
仮に原因を調べて欲しい、と言ったところで
影も形も無くなってしまった今、調べる手段はない。

考えられる原因は「赤ちゃんの染色体異常」という事になりました。


本当に珍しい事ではないので
何度も続くようであれば、対策を考えるけど今は必要ないとのこと。
（その時は不妊、発育障害など専門にバトンタッチではないか、と自分で思っているんだけど）


特にこの見解に不服があったわけではなく
自分なりに調べても同じような結果でした。


あとは自分がしっかり受け止めるだけ。


「受け止める」と言うより
動揺の方が大きかった気がする。


妊娠自体、実感する時間なかったのに
「母親になった」なんて実感できる訳はなく
ただただ幸せだった。
それが無くなってしまった悲しさ。
少し、泣いた。
「枯れる程」なんて涙は出なかった。


両親を悲しませてしまう。。。。
友達にも言っちゃった。。。。
赤ちゃんが欲しい。。。。


だんなさんとも
「オレが納豆いっぱい食べてれば、ちゃんとふっついたかもね」
なんて次のチャレンジの話も余裕で出来た。


悲しいというよりも、次の妊娠…と焦る気持ちの方が大きかったな。

FC2 Blog Ranking

私の様に、とても早い時期の流産の事を
「化学的流産」と言うらしい。

妊娠検査薬の機能が優れていて
今はかなり早い段階で妊娠が確認できるようになって
本来なら知り得ない妊娠も知ってしまう。

体調に何も変化が無ければ
「ちょっと遅れて、いつもより重たい生理がきた」と
通りすぎてしまいそうな妊娠の事。

確かに私の出血も、「重たい生理」って感じだった。



この流産を経験している人は少なくなく、
中には
「妊娠しかかった」とか
「検査薬さえ使わなければ知らないで済んだのに…」
いろんな感想を目にしました。


確かに、当時はショックでそんな意見に共感したかもしれないけど
落ち着いて考えると、
私は確かに妊娠したし、小さな命が宿った事に気が付いてあげることが出来て良かったと思う。

この小さな命が私に今まで経験したことのない幸せな気持ちを教えてくれて、きっとこれから「赤ちゃんが欲しい」を言う想いに背中を押してくれると思う。


知らなきゃ良かったのに。
なんて、絶対に言えない。

私の悪阻はとっても早くて、
次の生理周期前に体の変化に気が付きました。


妊娠検査薬で陽性を確認し、だんなと大喜び。
我慢しきれず母に相談。

病院は後2週間くらいたってからにしなさい。
と言われたのに、はやる気持ちを抑えきれず
内診。


確かに4週目では何もわからず
お医者さんからの「おめでとう」も無い。


心拍数が確認できて初めて「おめでとう」なのだ。
とこの後すぐにわかった。


1週間後（5週目の頃）の内診でもあまり変化は見られなかったが、お医者さんは「まだ、時期が早いね」と。
ホルモン値の結果もそれを示していて、特に成長が遅いわけではないと。
流産なんてちっとも頭になかった私は1週間が長く、
次の検査が待ち遠しかった。


次の内診前に出血。
内診した時はもう影も形も無かった。

流産って。。。
染色体の異常？？


我慢していたタバコを吸った気がする。


言われてみれば、最近つわりらしいものは無いなぁって。そう思っただけで何も実感できないってこうゆう事だと思った。

妊娠がわかった時、とっても幸せだった。


今でも忘れられない。
その時の事を思いだすと自然に笑みがこぼれる。


でもそんな余裕がいつも、毎日、あるわけじゃない。


FC2 Blog Ranking