毎日の通勤路に柴犬がいます。
いつも細いやさしーーー目で私の出勤を見送ってくれます☆

今日ははじめて散歩途中のダックスに会いました。

しまりすさんチのしっぽを思い出して、
ブログを開いてみました★

なんと、最後にブログを書いてから
2か月になるんですね！

時間はたくさん流れたようですが、
私の進捗状況に変わりはなく、
仕事のペースもつかめきたのでそろそろ？
といった感じではあるけど、
未だ、次の病院にも行っていないので
「妊娠しないようにしている」って感じです。


進捗に変わりはないので今日のデキゴトを少し。

仕事帰りにウロウロしていたら、
来年？というべきなのか迷うけど
スケジュール帳が並んでました。

去年は「まだ大丈夫」とのんびりしているうちに
お気に入りの手帳完売。という悲しい思いをしたので
今年は出遅れるものか！と必死に選びました。

ふと気がつくと、手にしている手帳は
今年の9月から始まり、来年の9月で終わっています。

最近の手帳事情はどうなってるの？

そもそもまだ、9月じゃない。

来年を想像して楽しむにはちょっと早すぎるし、
やっぱり1年は1月に始まり12月に終わるものです。

そんな手帳はいりません。ってことで
さんざん迷った挙句、何も買わずにお店を後にしました。

きっと、店員さんには
「あの人、あんなに抱えて迷ってたのに、何も買わずに帰って行った…」
と噂されてもおかしくないほど迷っていたことでしょう。

無駄に帰りが遅くなって少々ガッカリしている私です。


みなさん、お元気ですか？

私は止まってしまったら、面倒で動かなくなりそうなので
仕事から帰って勢いで夕食を作り、勢いで片付けをし、
勢いで少し、麻雀ゲームを楽しみ、寝る。
そんな生活をしています。

そんな勢いにのまれて
流産したことじゃなくって、
自分が不育症だってことを忘れて
病院とか、自分の数値、必要な薬。
そんな面倒なこと全部忘れて
妊娠にトライできたらどんなにいいだろう
なんて思ったりもしています。

でも、次は奇跡が起こるなんて信じる力はなく、
やっぱり、病院に行って次に挑戦する
自分のすんなりいくタイミングをのんびりまっています。


なんの意味もない記事になりましたが…ww

また近いうち？に★

お久しぶりです★

みなさん、お元気ですか？？

私は次の仕事の勉強に余力をつぎ込んでいる毎日が続いています。

シカ丸とも相変わらず仲良くやっています。


さて、タイトルの「少し休憩中」はブログのお話。

更新をしない日が続いていますが、
忙しいばかりが理由ではなく、
最近、これから始まる仕事のコト、
新しい病院に行かなくてはいけないコト、
仕事に慣れるまでは、ベビ待ち休憩しようかな…とか考えちゃってるコト、
でも、時間にそんな余裕はなく、少しでも早く行動するべきなんだよね…
自分のペースだけでなく、シカ丸のペースも考えてあげないといけないし。

とかとかとか…

いっぱい考えることはあって、
そんな事をブログに書きたいなって思ったりするんだけど、
なかなか書けない自分がいます。


気持ちが複雑で書きたいことの整理が出来ないってのもあるけど、それだけじゃなくって、ちょっと格好つけたい自分がいるんじゃないかと予想中。

気持ちの整理のために、ありのままの気持ちを書いていこうと
始めたブログですが、正統派でいたいとか、
みんなに共感してもらえるよなことだけ書いておこうかな…

今ままでさんざん好き勝手書いてきたくせに
何を今さら…
なんですがね


それだけ、書きたいことすら整理できない状況なんだと思います。


ブログの休憩も、長期的に休憩するとかではなく、
更新しない日が続いていて、それでも覗きに来てくれている
お友達に、不要な心配をかけてしまっているのかも知れないと
チョット自意識過剰に考えて（笑）、告知してみました。


こうして宣言する事で、また書きやすくなったりして
すぐに登場するような気もするし☆


ありのままを書いていこうと言うスタンスに変わりはなく、
これが今の私のありのままです。

無理して書く事をまとめなくてもいい。
まとまらなくって文章が作れないなら（文才ゼロなもんで…）
それでもいいじゃないと、そんな感じです。


ひょっこり、また登場するので
しかも、たぶん、何もなかったように…
その時はよろしくお願いします♪

仕事が決まりました♪

私にとって、とても魅力的な企業に☆


急いで仕事を探すつもりもなかったんだけど、
派遣の登録だけでも、と体を動かしていたら、
素敵な企業のお話が頂けました。

派遣とは思えないほど、企業面接を行い、
採用決定まで3週間かかりました。。。

今回の企業はこれまでの実績では、
何度も採用見合わせという結果になっていると
脅しとも取れない状況を知らされたりと、
途中、時間がかかりすぎて悪い兆候だぁと
テンションが落ちていて、派遣会社から電話が来る度
深呼吸して受話器を取ったくらいです…


今日だけはちょっと調子に乗らせて下さい

とってもうれしいのです♪



これからは今までよりも働く時間がながくなります。
（今までが短すぎたんだけど…）
今まで扶養範囲内のアルバイトとして働いてきたのは
当時は、子供を作る日もそう遠くない。と思って
急な退職にも動じずに対応してもらえる立場と言うのが
目的でした。

今回は、仕事を探す姿勢として、
「仕事の中に妊娠がある。」って雰囲気にしたかったの。

意味不明ですよね…

妊娠の為に何かを犠牲にした。と思ってしまうような
気持ちでは決めたくなかったというか。

自分のスタイルを維持しながら、その中で妊娠に取り組むというか…
（全ては自分の気持ち次第ですがね…）

実際に、これまでの流産で、簡単に出産出来ない体なら。。。
これからどんな治療が待っているかもわからないのに、
経済的に余裕がなくなるかもしれないなら、
働けるうちにもっと働いておけばよかったんじゃないかとか、
そんな風に考えてしまったことも事実だし。

扶養範囲内とはいえ、自分の好きな仕事でやりがえのあるものを
選んだんだから、そんなコト思う必要もないし、フェアじゃないのに…

要は、妊娠を中心に考えてしまうと、これから起こるかもしれない
アクシデントの度に、気持ちが行き詰ってしまうんじゃないかって思ったの。


もちろん諦めたわけではないので、通院時間を確保できるように
残業時間や勤務地にはこだわりました。

もしも、もしも、妊娠が順調にいったら
職場には短い期間で退職とするいう
迷惑をかける結果になってしまうかもしれないけど、
やっぱり、そんな風に考えるのはやめたんです。

（この歳の既婚者を採用するってことは、想定内ってことでネ。）

自分のリズムを作って、その中に子作りを馴染ませていこうと。


病院は、本格的にはリサーチしていません。

実際に足を運ぶだけの時間もあったのですが
その気になれなかったのも事実…

先日の事件で、病院（先生）を優先して決めたいという
強い気持ちもありますが、これからも働いていこうと
決めた私にとって、勤務地と病院の場所は切り離せない問題だから、
地区ごとにいくつかピックアップして、あとは
勤務地が決まったら先生に会ってっみようと思ってました。

今回の勤務地は第一希望だったので、すでに目星もついています。

仕事が決まった事で、測りっぱなしだった基礎体温をデータにし、
これから、表に書いてみようと思います☆

私って、別なパワーも、妊娠へのパワーに分けれあげられるほど
結構ポジティブなんじゃないかと、そして、妊娠を中心ではなく
自分のスタイルを優先する事が、自分の気持ちを前向きにして
結果、妊娠に対して一番ベストなんじゃないかって思ったりしてます。

なにより、子供欲しんだねって、思い出させてくれます。

ときどき、今回の様にあこがれの職場で働けるかも知れないと想像している時は、「子供がいなくっても、きっと楽しくやっていけるんだ。」「作らないって方向で考えてみるのはどうだろう。」なんて思っている自分がいるんだけど、結局、やっぱり欲しいんだね。やることやろうと。自分に気がつかされたりしています。

だから、前に進んでいると信じています。

数週間前の話ですが…

ブログに書きたいような、思い出したくもないから記憶ごと封印してしまおうか、迷っていた事件について。


病院の転院を考えていると前にも書いたけど、やっぱり、次の通院時期が来ても病院に行きたくないなぁとか先生に会いたくないなぁとか、そんな事を考えてしまっているし、次の仕事の環境を考えても通院は難しいし、そんなに無理して通いたいほどの先生じゃないしと、次の病院も決めていませんが転院を決めました。


まず、電話でこれまでの通院記録が欲しい旨を話しました。

「検査結果が欲しいだけなので、受付にとりに行くだけでいいですか？」

「紹介状ということでよろしいですか？」

転院の手順を詳しく知っている訳ではないので、
「次の病院はまだ決まっていなのですが…これまでの全ての検査結果がわかればいいと思うのですが、他に必要な書類があるならお願いします。」って感じ。

結果、『紹介状』ということになり、なぜか診察に来てくださいとのことで、その頃の私は引き継ぎの追い込み時期でその時間すら確保が難しいのに、紹介状の準備もあるので来る日を明確にして欲しいと。

なんでか、くやしくって、思い通りにはいかないのよ！って所を見せたい感じに思えて、2日指定して、そのいずれかで行きますから。と予約をして後半の方で、夜間診察終了ギリギリに駆け込みました…（意味のない意地ですがね）

診察室に入ると、イスに座る間もなく、
「紹介状だよね、これまでの検査結果も全部入ってますから。」
「基礎体温は付けて、次の病院に行った方がよいでしょうね。」
以上、終了。診察料：369円

そして、その紹介状も受付に回され、結果、受付で受け取り、さらに医学管理料（要は書類代でしょう）：750円をお支払。


なんだったの？？

受付でよかったじゃないと、納得できない気持ちで病院を後にし、紹介状の封を切りました。

本当は開封しちゃいけないものだと知りながら、開けてしまったのは、詳細を一切知らされなかった検査結果を自分の目で見たいと言う気持ちと（見たってなんにも解りませんでしたがね…これから情報を集めるヒントにはなりますし…）、欲しかったのは検査結果だけで、紹介状じゃないという気持ち。
なにより、先生の感じの悪さと（怒っていた訳ではないんですが）、すでに失われてしまった信頼関係のせいだと思います。


封筒の中には、説明の通りこれまでの全ての検査結果と、K先生からのお手紙が同封されていて、とても簡潔に私が病院に来た時の状態と、その後の検査等への先生の見解が書かれていました。


そのお手紙の締めくくりは、
「…が、ご本人はあまり積極的ではありません。」


最後に先生と話した時、私は確かに次の周期からでも薬を飲んでチャレンジしたいと言ったのに…

私が感じていたお互いの間の違和感は、先生も感じていたのかも知れませんね。
染色体の検査を望んでいない事も強調されていて、その事がそんなに良くなかったのかと、考えても考えても、しっくりこないまま。

私の気持ちを理解してくれた女医さんの反応がウソのようで、K先生に話した時に後ろで頷きながら話を聞いていた看護師さんの反応も私の見間違えだったのか？？

さすがに、この最後の言葉は、私のスタミナを全部持って行ってしまうほどのショックを受けました。
これからどのように先生と接すればいいのか…
この自分の体とどう向き合えばいいのか。

投げ出してしまいたい。そんな気分です。

結局、あれから友達に電話をしました。

メールで「いつまでいるの？」と聞いてみたら、ほんの数日しか居ないようで、その間に集合をかけるのは至難の業。

私たちのメンツは仕事だったり、家庭だったり、しかもアバウトな男性陣が多いので、1か月近く前から計画を練らないと集合が実現しないのは昔からで、彼女も重々それは承知しているし、集合を希望しているのであれば、一か月前とは言わなくっても、事前に連絡がくるはずで、何用で帰ってきたのかわかならくては、私も動くに動けないし。

落ち着いて考えれば、そんなに焦る事はないのだ。と気持ちを静めて電話をしてみた。「時間作れる？」と。


そしたら、案の定、時間にゆとりはないらしく…
いくつか、会えそうなポイントはあるけど、
一番ゆっくり会えるのは、O君の家。

いつもの集合メンツとは別ジャンルのお友達だけど、
O君は共通の友達で、遠慮の要らない仲だから。


でも、O君は2人目が産まれたばかり。

ということは、ちびっ子が計3人。


無理だろ。私。


O君の奥さんは私たちのイベントには必ずO君にくっついて参加するタイプ（一時はO君を一人でゆっくり遊びに行かせないとO君のブーイングをかっていたｗｗでも今は仲良し☆）で昔から知っているけど、今回帰省したNTちゃんとは、ちょっとテンション違うよね…なんて話てたコトもある、少し私たちとはテンポの違う性格です。

それでも、O君の家に遊びに行く調整ができたという彼女を前にして、私は「やっぱり、今はママトークが旬なんだな」って感じちゃって。

だって、いつもなら考えられない組み合わせなんだもん。

奥さんが嫌いな訳じゃないから、O君と一緒に集合しても問題はないし、テンポを合わせれば楽しく話はできるけど、2人で長くは話せないかも…って、そうゆう間柄ってないですかね？

NTちゃんと奥さんはまさにそんな感じ。

でもね。子はカスガイって言いますしね。
（意味違うけど…）

で、NTちゃんにO君ちに行くタイミングで会えれば、ゆっくり話ができるから、そこに来てほしいと。提案があった訳です。


妊娠・出産・育児。パーフェクト！

行ける訳ない。



結局、ウソをつきました。

仕事だと。。。。

最低。

確かに仕事だったけど、時間は作れた。

ウソみたいなものだから、
ウソには変わりない。


でも、正直に今赤ちゃんには会えない。（しかも3名様。）なんて言えるわけない。
しかも顔の見えないメールや電話では、どこまで私の気持ちが伝わるか分からないし、どんな風に彼女が傷つくのかも想像が出来ない。

私の3度の流産の経験は無事に出産をした人から同情してもらえるような経験かも知れないけど、彼女の今の幸せボルテージを下げていい訳ではない。

今の気持ちを解ってもらえたら、どんなに楽だろうと思うけど、今分かってもらうのは、彼女にとっても酷なタイミングなんじゃないかと思うの。

彼女からしてみれば、私の事はすごく残念だと思うけど、産まれたばかりの自分は無条件に幸せで楽しいの。

私でもそうなると思う。

もしかしたら、私の流産を近くで感じた訳じゃないから、自分の出産を奇跡のように思えなくって、（悪い意味じゃないんだけど…伝わるかな？この表現で…）妊娠できたら、当たり前に出産できるのが普通。と思って、逆にすごく一緒に凹んでくれるかもしれないし。。。。

でも、私、久しぶりに会う彼女とそんなテンションの低い話がしたい訳じゃないし。

O君の奥さんとの妊娠・育児トークに遠慮をもたらしたり、心配をかけ過ぎてしまったり、意地を見せれば私だってその場を取り繕うことはできるけど、どっちにしても私って面倒な存在なんじゃという思いが捨てきれない。

出来るだけ時間作る様にするから！とだましだまし間をつないで、最後に、結局作れなかった。急だったしね。と、連絡をした。

彼女から、来る前に連絡すれば良かったね…の返事と一緒に赤ちゃんの写真が添付されていて、そこにも受け入れられない自分発見。

最後の最後まで、「次来る時は前もって教えてね。」って言えなかった。


私が嫉妬とか、そうゆう汚い気持ちで、彼女を嫌いになってしまわないように。と思って出した、最善の結果だったはずなのに。

どんな状況であれ、ウソって、心にべっとりついて、とれないね。


彼女の帰省メールからもう1週間なんだってブログ見て思ったけど、私の気分はあの日で止まってる感じです…