手術が決まってからの1週間、仕事もお休みを頂き毎日ひきこもり生活。

そんな私も明日から復帰です。
明日は、一人、1週間分の仕事を整理しに会社に行ってきます。


この1週間、積極的に外に出ようともしなかった私は、悲しみを隠す方法がわからなくて、職場に行ったらみんなの前で泣いちゃうんじゃないかって考えたりしてました。

そんな中、皆さんのブログにお邪魔して、たわいもない話をしたりすることで、なんとなくいつもの感覚を取り戻すことができました。

妊娠が発覚してから沢山の方に応援してもらって、今回の事、一緒に悲しんでくれたり、励ましてもらってどんなに私の力になったか…言葉では表現するのが難しいくらい、本当に本当に感謝しています。

きっと笑って会社に行けます。



今回一番反省すべき点は彼に「子供を持つ事だけが夫婦じゃないよ」って言わせてしまったこと。
自分には赤ちゃんができないかもと思い込んで彼に「奥さんかえる？」なんて言ってしまったんです。楽になりたかった。荷物降ろして逃げちゃおっかなって。
子供が大好きで心から子供を望んでいる彼にそれを言わせてしまった私は本当に自分のコトしか考えていないバカタレです。
そして、彼のその言葉に私への愛を感じている私はもっと愚か…。
彼をパパにするには私しかいないんだ！と前に進もうと思います。
いつも前向きでいる事は難しいと思うけど、一緒に生活する人がいる限り、自分でも努力しないとなって思うんです。彼の為に頑張ろうと思えるようになった1週間でした。



皆さんがピンチの時、どれだけお返しができるかわからないけど、精一杯応援して支えになれたらって思います。
本当にありがとうございます。

そして、これからもよろしくお願いします★

流産の原因は
「高プロラクチン症」のせいだね。（過去の2回の原因も、これかも。）と先生は言うけど、ホントにそれだけ？ってのが正直な感想。

妊娠だけじゃなく、妊娠の継続？維持にも影響があるって。

自分調べでは「高プロ」の場合
「妊娠しずらく、流産しやすい」とのことで、
まずは妊娠自体が難しいって印象を受ける。


でも、私の場合排卵にあわせてチャレンジした妊娠は全部成功して、着床までは問題がないように思うので、もしも高プロが影響しているのであれば、妊娠（着床）もいくらか困難になるんじゃないの？って思うの。

プロラクチン値は脳みそに腫瘍？できものができている場合は「200〜300」近く上昇するらく、念のため脳に何もないことを確認してから治療を始める。
今回の私の「51」という数値はその可能性は限りなくないとのコト。
だったらなおさら、いきなり脳みそって大袈裟じゃないの？婦人科目線でできる検査はないの？って。


看護師さんの説明では「高プロの薬は妊娠後も数か月飲む事になるよ」って。
だったらね、今回の妊娠の時。高プロが解った時点で処方してくれも良かったんじゃないの？って。何か変わったかもしれないじゃない。


初めはさ、高プロさえ治せば！って思ってたんだけど、自分で調べたり、次の妊娠の事を考えると、そうは思えなくなってきて、他の先生の話も聞いてみたいって感じ。


治療を始めるって、精神的に本当に辛いね。
自分の状態を認めて、前に進む気持ちは大切なことだけど、認めてる分、何もかも自身がなくなってきて…

なんとなく妊娠とかじゃないからさ。
プロラクチンが下がるまで、そのくらい時間がかかるかわからないけど、下がったら妊娠でしょ。
術後は最低2ヶ月避妊ってよく目にするから、プロラクチンが順調に下がれば来年の1月からまたチャレンジってわけだ。
（シカ丸が「治療は半年とかかかるんですか？」聞いた時、そんなにかからないよって。）


妊娠が怖い。
妊娠はしやすいってわかってるだけに、中途半端な状態では臨みたくない。

1回の妊娠を本当に大切にしたいから、これがダメだったら次の検査。とか犠牲にしちゃうみたいで、本当に嫌になる。

でも、私には知識がなさすぎて、先生を信じるのみ。
こうゆう治療って先生との信頼関係って大事でしょ。

自分でも納得して次に望みたいんだけど、どうしていいのかわかんないや。。


*　*　*

先生の話だと、今回は手術で胎のうを取り出したので
赤ちゃんにガンなどの要因がないかも調べるらしい。
病理検査？って言ったかな。

11月の中旬に結果が出る予定。

どうか、赤ちゃんは健康であってほしいな。


*　*　*

高プロは母乳が出るっていう、とっても分かり易い自覚症状がある。
これが原因だって言うなら、私はとおの昔に気が付いていた事になる。
こんなに流産を経験しなくてよかったかも知れない。
こうゆうことこそ、保健体育の時間に教えろよ！って思うよね。
それとも、微量の母乳が出ていることを異常と思わなかった私がマヌケなのかな…

本当にごめんね…

昨日、術後の子宮チェックに行ってきました。


子宮はほとんど元のサイズに戻っていて
子宮の入り口チェックもしましたが、
なにやらキレイな状態で問題なしとのコト。



次の生理は11月下旬予定。

まず、次の生理の後にもう一度おりもの検査をして…
これから妊娠と前後して発覚した「高プロラクチン症」の追及開始です。
今月中に脳外科に行って、脳みそチェックで何もないことを確認してから治療を始めます。

招待状を書いてもらいました。
たいしたこと書いていないと解っていても、中の文章がとっても気になって読んでみたいけど糊でガッチリ封印されていて読めない…
（うーん。気になる。読んでみたい…）


いったん「サイレイトウ」もお休み。

葉酸は妊娠前から飲んでてもいいみたいだから、それだけはしっかり続けよう。

手術の時のコト



手術が決まって、まず心電図検査。
（今でも吸盤の跡が残ってます。憎たらし）

心臓の動きによっては麻酔を変えたりするんだってね。
私は正常だったらしく、特にそれ以上の説明はナシ。


すぐに、下着とナプキンを預けて手術台へ。

緊張感ゼロ。


手術室に入って、あの独特の雰囲気のあるライトを見てちょっとドキっとしたけど、手術台の背中がほんのり暖かい事に感心したり、結構な余裕。


では、足固定。
なんで固定？そんなに暴れたくなるほど痛いの？とか思って怖くなる。
（腕を固定するときに、麻酔で脱力するからね。と教えてくれました。）


再度、心電図セット。


右腕で抗生物質のアレルギー検査。
2か所に注射と血圧計セット。

左腕で点滴。
麻酔はこの点滴から。

お酒を飲んだみたいな感じで体がほんわりしてくるからね。って言われたけど、そんなの意識する余裕なし。

私は血管が細く、どこに行っても採血の際など看護師さんを困らせます…
毎回、言い訳のように必ず看護師さんは「血管細いねーー」と言います。
ひどい時は手の甲から点滴をしたこともあります。
そんなにみんな困るなら、と以前、食生活とか見直せば血管は太くなるの？の聞いてみたけど、これは改善策はないようです。
今回の点滴は針が太いせいか、なかなか入らず何度がやり直し。


はい。最後に両腕固定。


頭の上では、心臓の動きに合わせて
心電図がピッピッってなってるし、
右腕の血圧計は常にプシューーって空気入れたり出したり。

全身が自分の体じゃないみたいな感覚になって、
緊張マックス。

足がガクガク震えちゃって、止めたくても止められないの。

看護師さんに「寒い？」って。
寒くなんてないのよ。
「緊張してるんだね。」って足をさすっててくれました。
人に触れられてるってどうしてこんなに安心するんだろう。って震えは止まらなかったけど、うれしかったな。


先生の準備ができたら、点滴からの麻酔がいっぺんに効くように、注射。
麻酔が効くように？
気道確保。みたいな体勢で首を固定。

ずっと天井を見ていたのに、その風景は全然覚えてない…

先生が右手を握って話しかけてくれます。
「おなか空いたでしょ。」とか
「お昼、何食べる？」とか。
そんな事。

緊張のあまりすごい勢いで先生の手を握り返す私。
まるで子供みたいだと思いながら、
てっきり数を数えられると思っていたのに、
そんな会話の中、気が付いたら手術は終了。

お目覚めです。

手術時間は10分程度、
麻酔の時間は15分程度。

手術前と同じ状態で目覚めて、看護師さんに支えられながらベットまで移動。

子宮は膀胱に近いから、その刺激ですごい尿意。
一応トイレに行ったけど、まったく出なかった。

ベットで2時間近く寝たかな？
起きた時にはじめて、
「あ！パンツ、履かせてもらったんだ…」って気が付いて、急に恥ずかしくなった。

個室でお会計と次回の予約を済ませて、
ばいばい


あっけないもんだな。ってのが正直な感想。
出血は翌日の朝には落ち着いて、
ちょっと違和感はあるけど、痛みは酷くない。


本当に、居なくなったの？って
信じられない。

今朝、体温が下がり始めた様子。
（昨日の朝は測り忘れてしまったので、正確に今日からかはわからないけど、、、、）
で、この後どうなるんだ？

排卵→生理。だよね、普通。

手術後、本当は昨日はじめて病院に行くはずだったんだけど、ウッカリ寝過してしまって…明日術後の確認に病院へ行きます。


さっきトイレに行ったら出血している様子。
手術の後の出血は、手術の翌日からすっかり落ち着いていたので
このタイミングの出血は私には意味不明。

不安。

昨日から、腹痛はおさまっていないし。。。。
でも、生理ってことないでしょ？
だって、排卵してる訳がないじゃない。こんな早くに…

胃のムカムカも相変わらず続いてるし。
前回の流産の時は悪阻の症状もすぐになくなったのに、、、、
悪阻のよう…っていうか痛い感じかな。
精神的なものかな？


手術の帰りはその後の説明は全く聞かずに帰ってきたので昨日サボってしまった私が悪いんだけど…


まだ、内診をしていないから
本当に居ないのか？とか考えちゃう。
どっか裏の方で、2号ちゃんが育ってるんじゃないの？とかね。（病的でやばいよね…）