「病院変えようと思ってリサーチ中なんだぁ」と、ポソポソと話していたのでシカ丸は特に抵抗なく今回の先生の話を聞いてくれました。


関心がないわけでは無いと言うわけではないんだけど、
病院に対するこだわりみたいなものはシカ丸には全くないので、
病院を変える事に賛成も反対もないんだけど、

シカ丸いわく。。。。

検査をして、いろいろな方向から調べてみるのもいいと思う。
「もう、病院やだ。自然に任せる」とぱらが言えば、それでもいいと思う。
今までの3回は何かの間違えで、次は偶然上手くいくかも知れない。
と言われれば、それはそれで納得するだろう。と。
人間には自然治癒力があるから、もしかしたら、原因はもう直ってるかも知れないし…と訳のわからん事も言っていた(T-T )


だた、どんな方向に進むにせよ、何年かかるにせよ、
検査は痛いかもしれない。
薬は副作用があるかもしれない。
そういう痛みは全部ぱらが味わうんだから、
赤ちゃんができる事を楽しみに思って出来る範囲でやっていこうよ。と。

苦痛がそれを上回って、義務みたいになって俺の為にと
見えない赤ちゃんの為に、目の前にいるぱらが
ボロボロになってしまうのは、望んでないよ。と。


（始める前から随分ぬるま湯に浸かっていますが…）

ありがたい。


（私がいつか、諦めるかも知れないという覚悟を
シカ丸は既にしている様な感じもしたり、、、
逆に、私があんまりダメージをくらったら、
諦めさせられるかもしれない。という考えも出来るけど…）



赤ちゃんを楽しみに待つ。
そんな気持ちはいつかどこかに忘れてきてしまった。
もう一度思い出そう。

*　*　*

リサーチ中のEクリニックからは是非、私が居る時間にと
今まで対応してくれた院長の日程が送られてきました。
早速時間を検討して予約を入れようと思います。

シカ丸が不意に
「職場で『子供は？』とか聞かれない？」と聞いてきた。

「最近はないかなぁ」と私。
「でも、その話題になると急に心が小さくなるの…」と加える。


私の仕事はたくさんの人と触れ合うけど「先生」と言う立場は幸いしているのか、プライベートな話題でも土足で踏み込んでくる様な人は多くない。お付き合いが長くなればなる程、お互い、一線を間違えることなく気持ちの良い関係が保たれています。

例外はおしゃべりな新参者と、おせっかいなオバチャンくらいだ。


シカ丸がそんな事聞くなんて旬な話題なんだなぁと。
きっと最近、（たぶん今日も）聞かれたんだ。と想像しながら考える。

「俺は営業だし、ショッチュウだよ。」と。
そうだよね。初めて会う人も多いだろうし男子33歳と言えば、2児のパパでも大袈裟ではない年齢だもんね。
1人いますよ。とか言えればきっと会話も違う方向で盛り上がったりもするのだろう…

私は彼への周りからの圧力？とか考えた事なかったなぁって反省。いっつも自分のコトばっかりだ。


「頻繁に言われると辛いよね…」

「イヤ、営業やってるくらい口は達者だし。俺は『うぜー』と思うくらいだけど、オマエは大変だろうなぁと思って。」
（また、人の事「オマエ」って女房みないな呼び方して！確かにそうだから今回はスルーするか。）

私の方が大変？
そうかな？
もしも逆だったら、「シカ丸の苦労も知らないで！あなたに関係ないでしょ！」とか思うんじゃないかな。
自分のことじゃないからこそ、不甲斐無かったり相手を思うとやり切れない気持ちになったりするんじゃないかな。「原因が自分にあったらどんなに楽だろう…」と。それは当事者としては絶対に考えられない発想だけど、「ほっといてやってくれよ」的な気持ち。ごめんねと謝られる方の気持ち。きっとそれは原因を持つ私には、到底わからない気持ちだと思う。


私が進まないと何も始まらない。

長く足踏みしている場合じゃないって、もう一発、病院行きの背中を押してみる。

たった今、シカ丸からお電話。

どうだった？と。

なんて話そうか迷ったけど、言い訳が通用するわけがないし、嘘は下手なので正直に告白。

もごもごしてたら、受付時間すぎちゃったと。

何やってるのぉ。って怒られるかと思った。
せっかく仕事の調整して休みなのにって、いい加減突き放されるかと思った。

もごもごって何よね。彼も？だったらしいが、優しかった。

今週の土曜に行く事を話すと、「土曜日もやってるの？？じゃ、俺付き合えるじゃん。一緒にイコ」と言ってくれた。
一人で行くのが、気が重いのかい？って本当のことを言われると、ズシっとくる。
どうしてこうも、すぐ泣くんだろうと思いながら、止まんない。

今日は、美味しいごはんを作ろう。

すれ違いというより、受け止め方。なのかもしれない。


ここ数日、PCの前にはり付き
流産
不育症
習慣性流産
検査
病院
　：
　：
　：
と、そればかり検索している私。
PCに向ってぽへ〜としている事も多い。
そして、本を読んで泣く…

シカ丸の心配が増すのは当たり前だと思う。

仕事を休んでいる間は、シカ丸も好きにさせてやろうくらいの気持ちはあったと思うんだけど、今週から仕事に復帰した事で、体調管理は大切。睡眠不足で働くなんて誰が見ても心配だ。
前回の流産の時と同じ。前向きになるとこは出来ても、私は自分の調整の仕方を知らないみたい。

昨日、シカ丸から警告。


そればっかり考えないでさ…
規則的な生活に戻そうよ…
一人で考えるなよ…
まずは、先生に言われたことをやらないと、何も始まらないでしょ？と言うシカ丸に「前の2回は先生のコトだけ聞いて、偶然だ、不運だなんて考えちゃったからこんな事になったんだよ。あの時ちゃんと調べていれば今回の前に気が付いたかも知れない。だって母乳が出るのは昔から知ってたもん…2回目だってなかったかも知れない…」

初めは穏やかだった。
2人で確認した。これからすること、必要な事。


そんなに思いつめて、赤ちゃんよりぱらの方が心配だよ。
赤ちゃん、やめるかい？

決して投げやりな問いではないのは解る。
でも、頑張るって決めたのに？
だから調べてるのに？
と聞いてしまう私。


涙が止まらないから、だんだん興奮してきてしまう。
話がかみ合わなくなって、最後はぐちゃぐちゃだよ。


*　*　*


本当は、しばらくPCに触るの止めようと思ってたんだ。
意地と、これ以上心配はかけないと言う思い。どっちもあって複雑な気持ちだったけど。


でも、シカ丸が帰宅後すぐ「昨日はごめん。言い過ぎた…」って、すっごい早口で言って通り過ぎて行った。私の後ろを。
謝ったのに、私が意固地になって今日PCに触らないと、きっと事態は余計に悪くなる気がした。ので、「パソコン、見てもイイ〜」と明るく声をかけて見た。
夕食も楽しく食べれた。


シカ丸は謝ることが苦手だ。
今回のように、コトが重要でなければどちらが悪いなんて気にしない。朝起きればなかった事に…（鶏か！）ウヤムヤにしようとするタイプ。最悪だよね。
だからシカ丸が謝るってことは、今日1日そればかり考えさせてしまったってコト。

私は自分が悪い時は比較的素直に謝る方だけど、こうゆう時、シカ丸に先に謝られた時「シカ丸が悪い訳じゃない…シカ丸の心配はちゃんと解ってるの…」とシカ丸の気持ちを楽にしてあげる事が苦手。

ちゃんと伝えようと思っている。
言い過ぎたのはシカ丸かもしれないけど、そうさせてしまったのは私。

でも、シカ丸の謝るタイミングが間違っている。
ご飯支度中に後ろから声をかけ逃げるように去っていく。。。。反応のしようがない。それだけ、彼にとって謝る事が照れくさく苦手な事なのだ。

去ったシカ丸は一生懸命、お風呂を洗っている。
基本的にお風呂タイムは一緒の我が家は、これ、ヤツからの仲直りサイン。普段風呂なんて洗わないくせに…分かり安すぎる。。。
自分だけ悪いと思ってるのかも。と思うとちょっと申し訳ない。



お風呂で謝ろう。
そしたら、今日はぐっすり寝れる気がする。。。。

度々登場しているシカ丸ですが改めてご挨拶。
ご存じ、旦那さま「シカ丸」です。

これからの治療について、今まで以上にシカ丸との会議は増えると思うし、衝突もするかもしれない。八当たりもしちゃうかもしれない。
自分中心で感情に任せてモノを言いがちで、優しくされたことをすぐに忘れたりして、「私ばっかり…」と被害者ぶる傾向にある私。
だから、優しい言葉を残しておこう。

シカ丸の反応とか、考えも記録しておこうかなってカテゴリー「シカ丸ページ」を作ってみたので、旦那様に代わってまず、私からご紹介。
（すぐにくだらないページになりそうだけどね…シカ丸に腹が立ったらこのページを見て歩み寄り？？）


年上の旦那さんです。
ゲームとマンガをこよなく愛し、布団に入れば2秒で寝れる、きっと自分大好き！O型です。
最近プチデブ化してきた彼はビリ犬のような風貌で、グローブの様な手をしています。


赤ちゃんについては、、、「女の子ができたら自分を見失うぐらいメロメロになっちゃうから、男の子がいいなぁ」なんて言ってます。


彼とのお付き合いは10年になりますが、私の目標はいつまでもマンネリ化しない夫婦！
一緒に住んでいても、仕事の合間に10分会えるその時間を貴重に感じたい。そんな感じ。（ウザい？？）


プチデブだけど、着やせするから許してあげて…

そんな彼をよろしくデス。