手術の時のコト



手術が決まって、まず心電図検査。
（今でも吸盤の跡が残ってます。憎たらし）

心臓の動きによっては麻酔を変えたりするんだってね。
私は正常だったらしく、特にそれ以上の説明はナシ。


すぐに、下着とナプキンを預けて手術台へ。

緊張感ゼロ。


手術室に入って、あの独特の雰囲気のあるライトを見てちょっとドキっとしたけど、手術台の背中がほんのり暖かい事に感心したり、結構な余裕。


では、足固定。
なんで固定？そんなに暴れたくなるほど痛いの？とか思って怖くなる。
（腕を固定するときに、麻酔で脱力するからね。と教えてくれました。）


再度、心電図セット。


右腕で抗生物質のアレルギー検査。
2か所に注射と血圧計セット。

左腕で点滴。
麻酔はこの点滴から。

お酒を飲んだみたいな感じで体がほんわりしてくるからね。って言われたけど、そんなの意識する余裕なし。

私は血管が細く、どこに行っても採血の際など看護師さんを困らせます…
毎回、言い訳のように必ず看護師さんは「血管細いねーー」と言います。
ひどい時は手の甲から点滴をしたこともあります。
そんなにみんな困るなら、と以前、食生活とか見直せば血管は太くなるの？の聞いてみたけど、これは改善策はないようです。
今回の点滴は針が太いせいか、なかなか入らず何度がやり直し。


はい。最後に両腕固定。


頭の上では、心臓の動きに合わせて
心電図がピッピッってなってるし、
右腕の血圧計は常にプシューーって空気入れたり出したり。

全身が自分の体じゃないみたいな感覚になって、
緊張マックス。

足がガクガク震えちゃって、止めたくても止められないの。

看護師さんに「寒い？」って。
寒くなんてないのよ。
「緊張してるんだね。」って足をさすっててくれました。
人に触れられてるってどうしてこんなに安心するんだろう。って震えは止まらなかったけど、うれしかったな。


先生の準備ができたら、点滴からの麻酔がいっぺんに効くように、注射。
麻酔が効くように？
気道確保。みたいな体勢で首を固定。

ずっと天井を見ていたのに、その風景は全然覚えてない…

先生が右手を握って話しかけてくれます。
「おなか空いたでしょ。」とか
「お昼、何食べる？」とか。
そんな事。

緊張のあまりすごい勢いで先生の手を握り返す私。
まるで子供みたいだと思いながら、
てっきり数を数えられると思っていたのに、
そんな会話の中、気が付いたら手術は終了。

お目覚めです。

手術時間は10分程度、
麻酔の時間は15分程度。

手術前と同じ状態で目覚めて、看護師さんに支えられながらベットまで移動。

子宮は膀胱に近いから、その刺激ですごい尿意。
一応トイレに行ったけど、まったく出なかった。

ベットで2時間近く寝たかな？
起きた時にはじめて、
「あ！パンツ、履かせてもらったんだ…」って気が付いて、急に恥ずかしくなった。

個室でお会計と次回の予約を済ませて、
ばいばい


あっけないもんだな。ってのが正直な感想。
出血は翌日の朝には落ち着いて、
ちょっと違和感はあるけど、痛みは酷くない。


本当に、居なくなったの？って
信じられない。

今朝、体温が下がり始めた様子。
（昨日の朝は測り忘れてしまったので、正確に今日からかはわからないけど、、、、）
で、この後どうなるんだ？

排卵→生理。だよね、普通。

手術後、本当は昨日はじめて病院に行くはずだったんだけど、ウッカリ寝過してしまって…明日術後の確認に病院へ行きます。


さっきトイレに行ったら出血している様子。
手術の後の出血は、手術の翌日からすっかり落ち着いていたので
このタイミングの出血は私には意味不明。

不安。

昨日から、腹痛はおさまっていないし。。。。
でも、生理ってことないでしょ？
だって、排卵してる訳がないじゃない。こんな早くに…

胃のムカムカも相変わらず続いてるし。
前回の流産の時は悪阻の症状もすぐになくなったのに、、、、
悪阻のよう…っていうか痛い感じかな。
精神的なものかな？


手術の帰りはその後の説明は全く聞かずに帰ってきたので昨日サボってしまった私が悪いんだけど…


まだ、内診をしていないから
本当に居ないのか？とか考えちゃう。
どっか裏の方で、2号ちゃんが育ってるんじゃないの？とかね。（病的でやばいよね…）

気がついたら、コミュ参加申請が来ていました。

今までは、メールでお知らせが来ていたのに、来なくなったみたいで、
いつから申請が来ていたのかもわからず…
随分お待たせしてしまったかもしれません。

2名様、全然気が付かなくてゴメンナサイ。

こんな事態だったので許してくださいね。。。



昨日の夜、承認クリックしました☆


*　*　*

今日はお友達に会ってきたので、
外の空気のせいか、ちょっと気分が晴れました。

無理をしたつもりはないけど、
ちょっとおなかの痛みが気になるので
明日からまたひきこもり…

気分も沈むかもしれないけど、
まずは体調を整えることに専念しないとね。

昨日、遅くに寝室に入ったら、
シカ丸に気付かれてしまって、
「何時だと思ってるんですか？？」と一喝。

寝てたから時間なんて知らないくせに。。。　やさしい。。
「まだ1時半だよー」と見えみえの嘘でごまかして布団にもぐりこむ。


とっても温かくて、シカ丸の体温がとっても心地よかった。

それが余計に辛い。

悲しい。



くやしいよぉ。

また、眠れない日が続くんだろうか。


昼寝をしたせいもあると思うんだけど、、、

寝る気がない自分、発見。


今日のお昼、体調がかなり悪くなって
頭の様子がおかしい。

じゃべるのも億劫で、
しゃべると吐き気がするし。
手に力が入らなくて、
動くのもだるい。

頭が異常に重たく感じる。


シカ丸はすごく心配してて。
あまりだるさを出したくなかったんだけど、無理だった。
隠しきれない体の不調はさすがに自分でも焦る。

ここ数日の不眠がたたって疲れてるからだよ。と言われ眠たくないけど目を閉じる。
寝ないとシカ丸が怒るから…と無理やり目を閉じたら、意外と寝れた。

1時間寝ても状況は変わらなくて、
頭にこんな異常を感じた事は初めてで、
私の過去に経験したどの病気も当てはまらない。
頭が爆発して死んじゃうの？私。って本気で思った。

で、3時間ぐっすり気持ち良く寝ていたらしい私は、元気モリモリ。



寝ない事が、かなり体に悪影響だって体験したくせに、シカ丸に心配をかけていると解っているくせに、寝れない。

前回もそうだったんだけど、夜がイヤなんです。
さぁ。寝るぞ！ってスヤスヤ寝てしまう自分がイヤなんです。
目を閉じたくない。

布団に入っても、悲しくなったり、イライラしたり、結局起きてしまう。



でも、冷静に考えると、せめてシカ丸に心配をかけない事、余計な負担をかけない事が、まず私がするべき一番の配慮。
私が健康であることを一番に望んでくれている。


もう一度、トライ！



おやすみなさい。

今日は、まったく眠れないので
吐き出しタイム。

*　*　*

流産宣告の翌日、シカ丸と一緒に病院へ行きました。

先生に
「旦那さんも期待していたと思うから、2人で赤ちゃんが育たなかった事を理解して手術をした方がいいでしょ。」と
「旦那さんにも、子宮の中をちゃんと見てもらおうね。」って言われて、初めて考えた気がする。シカ丸の気持ちを。


私は、1人で手術に来るのが怖くて、シカ丸に付き合って欲しいって思っただけで、なんて自分中心なんだろう…
シカ丸だって、簡単に理解できる訳がない。


シカ丸も超音波の画面を見学。


10/26（土）
胎のうの大きさ、2cm
5週と5日のサイズ


前日よりも+0.6mm
なのに、袋の中に変化はなかった。

もう、逃げ道はない。



先生は、まず私が流産した事実を受け止める事が大切だと。
「本当はあの時…」とか
「もう少し待っていれば…」と後悔しないように。

さすが。
先に言われて、ちょっとびっくりした。
出血は怖い。と思っていたのに、
今日、これから手術だよ。という状況で
「どんなに痛くてもいいから、強制的に取らないで！」って思っていた。


順調に妊娠した場合の超音波を見せてくれて、
ネットで何度も見ていたはずなのに
病院で見たそれは、とても衝撃的だった。

あきらかに違う。


放置して子宮を傷つけてしまうのはとても損な事。
次の子の為に。


そこで、「次の子…。もういい。やめてしまいたい。」と思えたらどんなに楽だろうと思った。
でも、思えなかった。

いつか、絶対に産む！といつもは心の奥にあって、あまり意識していなかった感情を、自分で感じた瞬間だった。


その気持ちがなかったら、今の事ばかり考えて手術はできなかったかも知れない。


先生の励ましの言葉
「今回は、袋がちゃんと出来るってわかったんだから、絶対赤ちゃん来るよ！」
一番初めの流産の時は前の病院で
「初期の流産はよくあるコト。今回、妊娠できる体ってコトが解ったんだし、あんまり悲観的にならないで…」みたいな事を言われたっけ。


妊娠ってさ、1回の妊娠を犠牲にしながらチビチビ前進するものじゃないでしょ…とまた可愛くないコトを考える私。
でも、やっぱりその言葉にすがる私。
きっとサイレイトウを飲んでいた影響が、ここまで袋を成長させてくれたんだ。
病院を変えて本当に良かった。
少しづつでもいいから前に進みたい。


先生の精一杯の？はぐらかし？
「赤ちゃん、フェイントかけるね…」

まったく、その通りだ。

前回の2回とも自然に流れてしまったので、
手術自体の実感は全くなくて、それに対する緊張はゼロだったの。


正直、奇跡的に明日行ったら
赤ちゃんが居るんじゃないかって
本気で考えてた。


なにより緊張したのは「絶食」
絶食があんなに緊張するとは思わなかった。


気遣った友達が来てくれたおかげで、
割と平常心でシカ丸の帰りを待つ事ができたし、
食べ物も沢山あった。


絶食タイムが近付くにつれて、
何も飲めなくなる…。
何も食べれなくなる…。
とたいして食べたくもないくせに、必死で食べる物を探す。

でも、食べモノが喉を通るわけがなく、
結局、ちびちび水だけ飲んで、就寝。



眠れる訳がない。
涙が出ない訳がないじゃない。


前回の2回は漠然としていた要因が、
今回は決定的に。

原因ははっきりしなくても、私に問題があることは確実になった。


私を励まし、頭をなでてくれるシカ丸に
「この人を父親にしてあげられないのは、私のせいだ。」と本当に申し訳なくて、謝るしかできない。


この人は絶対、素敵なお父さんになるのに。
この人と一緒なら、私だって素敵なお母さんになれる気がするのに。



この人が父親になる姿を一番見たいと思っているのは、
きっと私。


きっとカッコいいパパになる。


心からそう思っているのに、
気持ちだけでは、子供はできないのよ。


気がついたら、朝だった。
そして、おなかは激減り…
こんな状況でおなかが空いている自分に腹が立つ。

前回の流産の時は胃が痛くて食べ物なんか受け付けなかったくせに、
もしや私、流産慣れしてない？
なんて自分を疑ったりして。

恥ずかしいけど、ホントの事なんです。

流産が確定した日、10月26日（金）は
・胎のうサイズ、1.4cm
・5週目と1日の大きさ
だったけど、基礎体温と、今までの内診の経過を再確認しても
やっぱり小さすぎました。

生理周期や、そろそろ排卵だよ。と言われた内診の日から計算すると
一般的なペースで、6週目後半〜7週目前半のはず。

もちろん、個人差があるので
今、5週目前半のサイズでも、
中に赤ちゃんの卵が出来ていれば問題なし。


「本当に残念だけど、今回は流産だね…」


すぐに涙は出なかったな。
まずは状況を理解すること。

先生の説明をぼんやり聞きながら、
自分で調べた超音波画像が頭の中をぐるぐる回り、
自分でも納得。
確かに、この時期の胎のうには赤ちゃんがいるはず。

そりゃ、当たり前だ。
今日、私はこの子の心臓の音を楽しみに来たんだから。

なのに、その子がいない。


涙がじんわり、
超音波の写真がうまく見えなくなって、
声もつまる。


先生に、「いつ出血するかわからない状況だよ…」と言われて思い出す。
そういえば、今日ほんの少し出血があったの。
着床出血らしいものを経験していたので、
ちょっとの出血はドンと構える度胸ができたのに、、、
もしや、あの出血…


「ここ2、3日が危険かもね」と。
「明日、だんなさんと来れる？」


明日？？？
急すぎ。
気持ちの整理が…

と言っても、どれだけ時間をもらったって
気持ちの整理なんてできないのは知っている。


ここまで大きくなっている胎のうを
自然に流してしまうにはダメージが大きすぎるから
1週間は待てないと。

どれだけ待っても、ここに赤ちゃんが来る確率はほぼゼロ。
万が一、赤ちゃんが来たとしても正常ではないよ…


わかりました。明日来ます。

出血が怖かった。
前回、手術の覚悟ができなくて
出血を無視して自然流産になってしまった時を思い出すと、
怖くて怖くてたまらなかった。

それが怖くて手術を決めた私は、卑怯者なのか…


先生のなぐさめの言葉
「本当に残念だけど、ここに赤ちゃんがいないんだもん。赤ちゃんが死んじゃった訳じゃないから、また赤ちゃんが来れるように子宮をきれいにして頑張ろう。。。」

正直、その時は
「そんなもの、関係あるか！居るとか、居ないの問題じゃない」って思った。
（反抗的な気持ちではないんだけどね…）


でも、実は今「赤ちゃんはじめから居なかった。」と一生懸命
自分に言い聞かせている。

気持ちが晴れる訳じゃないけど、あの一言にすがっている…

そうでもしないと、やってられない。


※これから手術の様子とか、流産の原因とか書いていこうと思ってるんだけど、しばらくコメント欄は閉じておこうと思います。
うまくお返事が書けない気がするから…

お久しぶりです。


ここ数日、いろいろ考えて、
やっぱりここじゃダメかなとか考えて
実は「妊婦用」のブログを作ったりしてました。

その背中を押してくれるはずだった
昨日の検診。

じゃん。


2007年10月26日（金曜日）
胎のうサイズ、1.4cm
5週目と1日の大きさ。



よーーーーく見ても、空っぽ。


赤ちゃんはこなかった。


前回の流産よりも、かなり進歩して
袋はこんなに大きくなっているのに、
この袋でも、赤ちゃんは育てなかった。


信じたくない事実。

3回目の流産。




新しいブログも、カテの移動も全部バカみたい。

前の記事の通り、旦那とくだらない喧嘩によって
漫画喫茶に避難中の私です。

特に、漫画に興味もなく、結局パソコンに向かっている私ですが
いつもと違う環境でゆっくり考えを整理してみるのも悪くないかなと思って、書いてみます。


若干、喧嘩にも反省しつつ考える事なので
どんな感想文になるか分かりません。

また、反抗期が来るかもしれません。
今、思うことを書いてみます。

最近、情緒不安定な私ですが、
シカ丸が出張から帰ってきて、ちょっと元気がでた私です。

なのに、喧嘩です。

私、最悪…

タバコを吸わない方には、本当にくだらないと思われるかもしれないけど、喧嘩の原因はそのタバコです。

今日の基礎体温【36.62】、高温期【30日目くらい】、生理周期【44日目】

週末は、これでもカｯ！っていうくらい、寝ました。
こんなに寝れるんだなぁと関心しながら、
家事をほぼサボっている事に若干申し訳なさを感じ、
具合の悪いのも手伝って、涙…。

予想できない涙タイムに、ダンナも驚き。

そんな中、家事をしないで眠り続ける私を
「寝る子は育つ」と
文句も言わずに完全放置してくれる彼に感謝。

*　*　*

さて、目下の悩みは仕事。
立ち仕事で、結構体力を使うのよ。
ダンナは辞めてもいいんじゃない？って言うんだけど、
ちょっと踏ん切りがつかないのよね。

でも、働くからには自分だけ特別待遇を受ける事にも遠慮があるし。
でも、赤ちゃんの事だもん。と思えば特別待遇を受けるに値するような気もするし…なかなか言い出せないでいるのよ。。。

すっぱり辞める覚悟で上司に相談してみようかなぁ。

だってこの寒い時期に営業外回りとか辛いよね…
赤ちゃんに影響がないなら、どんどん頑張るけど、
もしもの時にそのせいにしたって、取り返しはつかないしさ。
しかも事情があって私の部署に回ってきている仕事であって
私の仕事は基本的に内勤なんだもん。

あーー。どうしよう。

なんか、イイことありそーーー♪

今日は、本当に何もしないで過ごした1日。

おなかの赤ちゃんは何をしているんだろう。

妊娠が解ってから、このごく初期はどんな風に生活していても結果は変わらず、自分にできることは何もないと分かってはいても、毎朝、通勤電車に滑り込みだったのを、

駆け足禁止。

ゆっくり歩いて、優しく土を踏んで…

余裕を持って行動するようにして。

前回もそうだったけど、肌の調子もだんだん低下。

だるさも増して、精神的にも、肉体的にもすごい影響力だなって思ってた赤ちゃんは、実はまだ6mm。

私の小指の爪よりも小さい。　　たった6mm。

ますます、驚きです。

こんなに小さいのに、自分の存在をこんなにアピールできるなんて、なかなかできるこっちゃないよ。

*　*　*

正直、今回は絶対大丈夫。と思ってた。

理由なんて何もなくて、自分が幸せのど真ん中にいる時に、「もしもの覚悟」をする方が難しい。だってここにいるんだよ。と。

そして、今回の思いもよらない内診の結果。

どうやって理解するべきか…

ダンナと2人、「変に気にするの、やめよっか」って話はまとまっても、その判断は私にとっては単なる現実逃避でしかない。

みんなに応援コメントもらうまで「赤ちゃんを信じる」なんて思いはこれっぽちもなかったの。

自分が状況を整理することばっかり考えちゃってさ。

本当は来週も病院に行きたい

今日の体温【36.54】、高温期【27日目くらい】、周期【41日目】


妊娠発覚してから、初の病院でした。
内診の結果、

現在、4週目。
胎のう：6.4mm。



遅くねぇ？
ってかなり不安。



最終月経から数えると、もう5週目後半の頃だと思うんですが…
先生も、前回の検診で「次回、妊娠してたら心拍数確認できる頃だね」って言いましたよ？？内診した瞬間、そんな不安がいっぺんにやってきて、また素直に喜べない。
（先生は、この子本当に妊娠したかったのかしら？って思ってるかも）



先生は全く不思議がないようで、しっかり袋が出来てますよ☆って。
看護師さんの話だと、「最近は、最終月経とか排卵日からじゃなく、子宮の状態で周期を判断しているんですよ」と。
それはそれで解る気がするんだけど、成長具合のペースを確認する為に、初回くらいどちらか一方は参考にした方がいいのでは？と思うんですが…
（2回目からは前回が基準になるからいいだろうけどさ。）
まさか言えるわけがない。
結局、先生は私の基礎体温表はチェックしないまま、映像から周期を割り出して、次回は2週間後。



確かに、着床出血と思われる出血も
本来生理予定日付近にあるはずが、
だいぶ遅れて、出血。

全体的にスタートが遅れていたと思えば、
思えなくもない。

とにかく、ポジティブにいこう。



今回は、初めて写真をもらいました。
3度目にして初めて手にする写真。
中身はまだ空っぽだけど、今まで一番成長したってコト。
うれしくて、うれしくて、診察のあとは涙をこらえるのが精一杯でした。



ダンナも写真を発見してうれしそう。
ダンナにも、ちょっと遅い気もするんだけど…と一応話しましたが、「でも、私たちは所詮、素人だしね。先生は問題なしって言うし。」とあれこれ考えるのはやめました。



今日まで地道に、成長してると思っていたけど、
これから部品を作り始めるのね☆

2週間の成長を楽しみにしてるわ♪

---

【今日のお支払】
投薬：7,230円（紫苓湯：カネボウ）2週間分
以上を3割負担で2,170円

尿検査と内診？：5,000円
全額自費負担：5,000円

合計：7,170円

今日の基礎体温【36.64】、高温期【26日目くらい】、生理周期【40日目】


明日が、いよいよ病院の日。
心拍数の確認です。

すごく緊張して、胃に悪い。


そして、週末買っちゃったよ…
たまひよとか買うの、心拍数が確認できてからにしようって思ってたのに、
散々、本屋で迷ったあげく
「はじめての妊娠＆出産ガイド」なるものを購入。

妊娠1ヶ月〜10ヶ月、そして出産までの
トラブルや症状、準備するべきものが
時期に合わせてわかりやすく説明されています。


明日の準備のために、今晩は基礎体温表チェックです。

今日の基礎体温【36.74】、高温期【24日目くらい】、生理周期【38日目】

週末は、急遽プチ旅行に行ってきました。
その興奮せいかなんなのか
昨日の夜は気持ちが落ち着かず、
夜中にいきなり泣き出して、、、、
自分では全くコントロールできず、というよりむしろ、
思いっきり泣きたい。って気持ちもあり…

どんどん涙が出てきて、
ダンナも初めは何ごとかと
私をかまっていたけど、
最終的に、キレた。


私の態度を考えると、理不尽なのは私なので
キレ気味なダンナを責めるのはあまりにも勝手で、
でも、私としても、どうしようもなかったので、
仕方がない。
（私が怒られなかっただけ、ラッキーだ♪）


だんなは、いいのか悪いのか、後日
状況説明を求めたりしないタイプなので
なんで、あんなに泣きたかったのか。とか、
深く考える必要もなく、
そんな日もある。
と私はその日の自分を
軽く流すことにした。


だんなは何を思ったのか知らないけど、
今日はちょっとやさしい。♪

---

昨日の興奮が影響しましたかね？
今朝の体温がいきなり上昇しているので
少々びっくりして2回測ってみました。

結果変わらず…

私の体温は全体的に体温が低いようなので、
ここまで上昇すると、普通に微熱？って感じのダルさです。

だるかったり、むかむかしたり
思い切って今日は「優先席」に座ってみました。

そんなに混んでいなかったから良かったけど、
あんまり混んでると、堂々と座れなくないですかね？

やっぱり「妊婦です！バッチ」を付けようかと迷うんだけど、
会社に付けて行くのは恥ずかしい気もするし…
なかなか、決心がつかない私です。

（しかも、前回、前々回と2つも買った妊婦ですバッチは行方不明。
勢いで捨てた可能性もあり…）


みなさんは、妊婦ですバッチ、どう思います？



↑↑↑　意外と簡単に発見された「妊婦です！バッチ」
去年のなので、旧デザイン。

今日の基礎体温【36.47】、高温期【20日目くらい】、周期【34日目】


あと一週間で前々回の流産の日を迎えます。
そして、妊娠確定後、初の診察の日。

今日も少し出血があり毎日落ち着かず朝を迎え、1日を過ごしています。
でも、前回の2回と違うのがこの少しの出血。
前回と前々回は初めての出血＝流産となってしまったので、この出血が着床出血？おなかがたまに痛いのは子宮がチビリチビリと大きくなっているサインじゃないの？と少し前向きに考えたりもしています。

問題は、来週一週間。
気を紛らわす為に、少し忙しく過ごすべきか、集中できないのはわかっているけど、本でも読みながら狭い範囲で過ごすべきが迷うところ。

この時期は一般的にどんな風に過ごしていても、育つ子は育つ。と知っていても、余計なことを考えてしまいます。。。。

できれば、いつも通り過ごしたいです★

「不妊症」と「不育症」、どっちが辛い？

なんて天秤にかけるものではなく、

名称は違っても、立ちはだかる障害は違っても

望みが同じであれは、気持ちは一緒。

と思っています。


今日は「不妊症」の彼女に言われた大変ショックな発言について

物申したいと思います。

不快に感じるかもしれません。

完全に私の偏見も含まれると思います。

聞きたくないわ、という方はここまでで。

また、楽しい話題の時に遊びに来てください☆

今日の基礎体温【36.47】、高温期【19日目くらい】、生理周期【33日目】


若干、体温下がり気味…

でも、高温期！
高温期の中で、一番体温が下がったのは9/28の【36.27】
だから、まだまだ大丈夫と言い聞かせ、今日も1日がんばるぞ！

　　　　おーーー！

---

【本日の追記】（会社からこっそり）


今日も若干出血しました。

早めに病院行こうかなぁ。と一瞬頭によぎるけど、
あまり動揺しなくなりました。

少しずつ、肝を据えていかないと

今日の基礎体温【36.51】、高温期【18日目くらい】、生理周期【32日目】

本日2回目の更新です☆

---

■今日のおなかの様子■
・結構、強烈な痛みを感じる
・寒気もほてりも襲ってきて服装にかなり悩む…
・3日振りの出血

やはり、出血には敏感になっている様で、
なかなか冷静に対応できません。


今日もなんだかオロオロしてしまって、
万が一大量出血になったら困るから、
ナプキンあてておこう！と思ったら、
ななな、なんと、今日の私、Tバックーーーーーーーーーーーー
（完全に油断…）

強引に装着して（というより、挟まってるだけ…だよね）
なんとか仕事をやり遂げて
帰宅したころには、努力空しく止まってました…（結果オーライ）

で、

結局買っちゃいました。　検査薬。

通院中だから今回は買わなくてもイイかなぁ。なんて思ってたんだけど、、、
血を見ると、どうも落ち着かなくて、確証が欲しかったの。



陽性反応。


わかりきったことでも、やっぱりうれしいです♪


この安堵感というか、何というか、、、
これでまた数日乗り越えられそう。

今日の基礎体温【36.51】、高温期【18日目くらい】、生理周期【32日目】


昨日の夜、ひょんな会話がきっかけでシカ丸に
今回の妊娠を打ち明けました。

シカ丸は今まで言わなかったことについては特に何も言わず、
今回の判明の経緯と今の状況、今が一番微妙な時期。と
話す私の話をゆっくり聞いてくれて、
「ビタミンを摂ろうね」とか
「たっぷり寝なさいよ」とか
なんの根拠もないけど、
「今回は大丈夫。そのかわり、おれの言うこと聞けよ☆」とか
ぶつぶつ言ってました。

ただただ、うれしいようです。



ダンナに話す時期は、
次回の検診の後にしようかな…とか
体温計にマークが出たら見せてみようかな。とか
いろいろ考えてたけど、結局私の中で判断ができなくて、
自然な会話の延長で報告できて良かったんじゃないかと思ってます。

話してみて、とっても気持ちが楽になりました。
一人でこのターニングポイントを乗り越えるのは
とても心細く、とても不安で
前回の出血騒動の時はどれだけダンナに言いたかったことか…

でも、あんな動揺の中で話したら、さすがのシカ丸も状況把握が難しかっただろうね

ただ、だんなに報告しただけなのに
一人じゃないって、2人で挑むんだって気分です。

今日の基礎体温【36.54】、生理周期【31日目】、高温期【17日目くらい】


ここ数日、寒気を感じたり微熱くらいの熱っぽさを感じたりしています。
今日は、ふとした時に悪阻のような気持ち悪さを感じたり、
短いけど差し込むような痛みを時々感じて、
流産の兆候ではと不安になったりもしています。

妊娠はしたよね？！と思っています。

が

私の場合、妊娠成功が第一関門ではなく、
ここからが勝負です。


10月12日の次回の診察の日は生理周期【41日目】
前々回の流産の日と同じ周期です。

そこまで辿りつけるかが問題。



そこを突破したら、前回の出血の日生理周期【73日目】がポイント。
正確には、前回はタイノウはしっかり確認できず、
【50日目より前】で成長が止まっている感じで、
自然に流れてしまった日が【73日目】となり、
どちらにしても、50日前後が、重要なポイントと思われる。。。


次回の診察で無事、心拍数が確認できたら
私にとって、初めての大きな第一歩☆

ってことになります。


だから、本当は、今週の様子を内診したい気持ちでいっぱい。
でも、今回は待とうと思う。

前回と同じ道を辿らない様に、前の2回とは行動を変えて、願掛けです。

今日の基礎体温【36.54】、高温期【16日目くらい】、生理周期【30日目】

ふぅ〜。まず、ほっとしています。
今日も高温期維持しているようです。

今朝は、厄介なことにam3:30に目が覚めてしまって、
夜はだいぶ冷えるせいで猛烈にトイレ模様…
眠気にはかなり弱い私も、昨日の動揺は大きく
頑張って3:30に体温を測りました。
尿意を我慢して、体温計のアラームをセットし直し、
待った1分はかなり長く、寝ぼけて「測定ボタン」押し忘れ？と
不安になり、エラー音。
根性負けしてしまって測り直し…
夜中の奮闘も功を奏して、高温期GETです。

ドキドキしながら向かったトイレも、
私に安心を与えてくれました。
出血は止まったようです♪

昨日の出血騒動は、
まず、生理ではなかったようです。
今、しっかり止まっているので流産の可能性も低いんじゃないかなぁと。
自分に言い聞かせています。


自分調べでは、
高温期16日突破で妊娠の可能性大。
高温期21日突破で妊娠確定。と。


こんな、下向きな考えでは、10か月の高温期を乗り越えられるか心配です。
もう少し、ドンと構えなくては駄目ですね。

*　*　*

ちなみに今日は生理予定日です。
今年の最大周期は34日。
平均周期は29日。

病院まであと2週間。

長いぃぃ。。。

早く、妊娠確定の太鼓判、欲しいな☆