結局、あれから友達に電話をしました。

メールで「いつまでいるの？」と聞いてみたら、ほんの数日しか居ないようで、その間に集合をかけるのは至難の業。

私たちのメンツは仕事だったり、家庭だったり、しかもアバウトな男性陣が多いので、1か月近く前から計画を練らないと集合が実現しないのは昔からで、彼女も重々それは承知しているし、集合を希望しているのであれば、一か月前とは言わなくっても、事前に連絡がくるはずで、何用で帰ってきたのかわかならくては、私も動くに動けないし。

落ち着いて考えれば、そんなに焦る事はないのだ。と気持ちを静めて電話をしてみた。「時間作れる？」と。


そしたら、案の定、時間にゆとりはないらしく…
いくつか、会えそうなポイントはあるけど、
一番ゆっくり会えるのは、O君の家。

いつもの集合メンツとは別ジャンルのお友達だけど、
O君は共通の友達で、遠慮の要らない仲だから。


でも、O君は2人目が産まれたばかり。

ということは、ちびっ子が計3人。


無理だろ。私。


O君の奥さんは私たちのイベントには必ずO君にくっついて参加するタイプ（一時はO君を一人でゆっくり遊びに行かせないとO君のブーイングをかっていたｗｗでも今は仲良し☆）で昔から知っているけど、今回帰省したNTちゃんとは、ちょっとテンション違うよね…なんて話てたコトもある、少し私たちとはテンポの違う性格です。

それでも、O君の家に遊びに行く調整ができたという彼女を前にして、私は「やっぱり、今はママトークが旬なんだな」って感じちゃって。

だって、いつもなら考えられない組み合わせなんだもん。

奥さんが嫌いな訳じゃないから、O君と一緒に集合しても問題はないし、テンポを合わせれば楽しく話はできるけど、2人で長くは話せないかも…って、そうゆう間柄ってないですかね？

NTちゃんと奥さんはまさにそんな感じ。

でもね。子はカスガイって言いますしね。
（意味違うけど…）

で、NTちゃんにO君ちに行くタイミングで会えれば、ゆっくり話ができるから、そこに来てほしいと。提案があった訳です。


妊娠・出産・育児。パーフェクト！

行ける訳ない。



結局、ウソをつきました。

仕事だと。。。。

最低。

確かに仕事だったけど、時間は作れた。

ウソみたいなものだから、
ウソには変わりない。


でも、正直に今赤ちゃんには会えない。（しかも3名様。）なんて言えるわけない。
しかも顔の見えないメールや電話では、どこまで私の気持ちが伝わるか分からないし、どんな風に彼女が傷つくのかも想像が出来ない。

私の3度の流産の経験は無事に出産をした人から同情してもらえるような経験かも知れないけど、彼女の今の幸せボルテージを下げていい訳ではない。

今の気持ちを解ってもらえたら、どんなに楽だろうと思うけど、今分かってもらうのは、彼女にとっても酷なタイミングなんじゃないかと思うの。

彼女からしてみれば、私の事はすごく残念だと思うけど、産まれたばかりの自分は無条件に幸せで楽しいの。

私でもそうなると思う。

もしかしたら、私の流産を近くで感じた訳じゃないから、自分の出産を奇跡のように思えなくって、（悪い意味じゃないんだけど…伝わるかな？この表現で…）妊娠できたら、当たり前に出産できるのが普通。と思って、逆にすごく一緒に凹んでくれるかもしれないし。。。。

でも、私、久しぶりに会う彼女とそんなテンションの低い話がしたい訳じゃないし。

O君の奥さんとの妊娠・育児トークに遠慮をもたらしたり、心配をかけ過ぎてしまったり、意地を見せれば私だってその場を取り繕うことはできるけど、どっちにしても私って面倒な存在なんじゃという思いが捨てきれない。

出来るだけ時間作る様にするから！とだましだまし間をつないで、最後に、結局作れなかった。急だったしね。と、連絡をした。

彼女から、来る前に連絡すれば良かったね…の返事と一緒に赤ちゃんの写真が添付されていて、そこにも受け入れられない自分発見。

最後の最後まで、「次来る時は前もって教えてね。」って言えなかった。


私が嫉妬とか、そうゆう汚い気持ちで、彼女を嫌いになってしまわないように。と思って出した、最善の結果だったはずなのに。

どんな状況であれ、ウソって、心にべっとりついて、とれないね。


彼女の帰省メールからもう1週間なんだってブログ見て思ったけど、私の気分はあの日で止まってる感じです…

今、友達から「今、地元に遊びに来てるよ」ってメールがきました。


ダンナさんの仕事の関係で、もう2年くらいまえに遠くへ引っ越した、とても仲の良い友達です。

私が初めて妊娠した時、彼女はなかなか妊娠しないの…と不妊傾向なのかと悩み、私が流産したすぐ後に妊娠。私の2度目の流産の少し前か後に無事出産しました。


当時、素直に妊娠を一緒に喜ぶことができたのは、一度の流産を偶然だと思い、妊娠した時の幸せな感覚が残っていて、さらに友達が簡単に会えないところにいたからじゃないかって、その当時から感じていました。


私は、今日お休みです。

メールにもすぐ気が付きました。


でも、返事はしていません。

なんと返事をしていいか分からないというか…

返事は決まっているの。

とりあえず「いつまでいるの？」と聞くつもり。

友達には会いたい。

赤ちゃんの事を優先しないといけないから、飲みに行く？とか聞いちゃまずいよね？まずは「どっかでお茶でもする？」って聞くべきなのかな。

赤ちゃんも来るかな？

少し前に電話で話した時に「今度帰ったら、私の妊娠・出産ハプニング聞かせてあげるね」って笑って話してたの。とっても天然な彼女だから、きっと爆笑エピソードを持っているに違いない。

でも、その日が突然、今なんて。

今までのパターンで言うと、いつも私が集合をかけるポジションなので、みんなに「NTちゃんが帰ってきてるって〜集合♪」って直ちに召集かけるはずなのに…

そのメンツの過半数以上が男なのも、不安要素。

みんな私の流産の事は知っているから、みんなで遠慮しあうのも、私が見ていられないし、そうじゃなく遠慮なく妊娠トークが飛び交うのも、耐えられないと思う。

彼女と2人なら、私の心の中も少しづつ打ち明けながら、いいペースで話ができるかもしれない。
でも、滅多に帰ってこないのに、集合をかけないのも、おかしい。みんな彼女に会いたいし、彼女もみんなに会いたいのは当たり前。

メールを見て初めに思ったこと、聞きたくない。赤ちゃんに会いたくない。



いつまで私、こんな気持ちを抱えていくつもりなんだろう。

普段は全然意識していないから、そんな気持ちはスッキリ、キレイに無くなったと思っていたのに、不意打ちでこんな気持ちが湧いてきても、当の本人が一番混乱するよ。

どうして、ブログで出会った友達は素直に応援できるのに、こんな面倒な気持ちになるんだろう。


昔から長い間、一緒に笑って、泣いて、お互いを支え合って大事な友達なのに、そこにどんな線を引いてしまっているんだろう。

最近、シカ丸の帰りが早いので
（うれしい事なので、素直に喜んでいます★）
パソコンの前に座る時間も減って
更新がとってものんびりになっている私です。


前回の記事の、ガッカリ気分で病院を後にした日
シカ丸に電話で内容を伝えると、仕事中時間を作って
自宅に寄ってくれました。

一瞬だったけど、とっても癒されて、前向きになれた気がします。


あれから何度かシカ丸と話をして
病院を変える方向で話が進んでいます。


考えが行き詰ってしまって、
以前から何度かお世話になっている
メールで相談にのってくれるセンターにも
ついついメールをしてしまって…

内容が内容だけに検討違いで
回答にはあまり期待をしてなかったんだけど
私のように主治医との考えが合わずに
「余計なストレス」を感じて悩んでいる人も少なくないと。

その返事を読んで気が楽になって
無理して今の病院に留まる必要もないカナって
思えてきました。


職場が変わって通いずらくなったら
必然的にそうなったかも知れないし。

そう思うと、とりあえず、もう一回行ってみようとも
思えてきて、次回の雰囲気で決定しようと思っています。

どちらにしても、シカ丸の病院に対する不信感も
大きいので、このまま通うことにするなら
一度、一緒に行ってこようと。

そんな事を考えながら、次の生理と
次の仕事が決まるのを、のんびり待ってます。


のんびり。ゆっくり。

前回の診察が主治医ではない日にあたったので、改めて検査結果と今後についての説明を受けに病院に行ってきました。

予約なしで行った平日の午前はたっぷり1時間半待ちました…
（おかげで本がすすんだわww）


K先生と話をして、まだ気持ちの整理も出来ていないけど
今の一番の思いは

無理かも…
ダメかも…

って感じです。



まず、3回目の黄体ホルモン検査の結果はこれまた「正常」でした。
先生はこの結果を見ても「安定しない」と判断したようだけど、
これまでの検査結果を見てみると

1回目：生理周期19日目採血→低い
2回目：生理周期29日目採血→正常
3回目：生理周期27日目採血→正常

1回目だけ、大きく時期が違うんだけど参考にしていいんだろうか？

そして

温度差を感じた？先生の説明はこんな感じ
「前回の黄体ホルモンは正常でした…なので、どうする？」

（どうする？と言われても…）

「まず、排卵の様子を確認してからバファリンは飲んだ方がイイと思うけど（抗核抗体の話だよね、これは。）、黄体ホルモンを安定させる薬を飲むかは、ぱらさんに決めてもらって…妊娠するなら通院が必要だから、妊娠したくなったら、その時にまた来て。」

（え？妊娠したくて来てるんですが…今さら何を…はじめに妊娠を望んでますって話したよね？したよ！！！言ったじゃない…メールでも、そんなやりとりしたじゃないのよ…しかも黄体ホルモンの薬を飲むかは私が決めるの？必要なら飲むのみ。じゃないの？）

「あと、染色体検査をするかも、ぱらさん次第だから。決めてきてね。」

（って、終わらせようとしないでちょうだい！！！）

で、「あ、あ、あの…染色体の検査は、薬を飲んでもう一度妊娠に挑戦してみてから、検討しようと思ってるんです…」
「ので、次の周期からでもタイミングとりたいんですが…」と言ってみた。

「え？染色体の検査しないで？」って不満全開。

（イヤ、私次第って言ったし、その言い方も「どっちでもいいよ」みたいな軽い印象を受けたし…）

あとはもう、先生も投げやりな感じで。。。。
（そうじゃないかのかも知れないけど、私はそんな印象を受けてしまったよ…）

「じゃ、薬の説明とか詳しくしないといけないしなぁ…」
「排卵に合わせるから、今日はどうにもならないから、次の排卵…いや、次の生理が来たら、また来てもらうかな。」

どうして次の排卵を見送るのかも解らないし、染色体の検査をしないと言った時の先生の反応は「私に選ぶ権利がある」とは到底思えない反応だったし、なにより「妊娠したくなったら、また来て」って。それが一番ショック。そんな根本からすれ違っていたのかな？私たち…頭をトンカチで殴られた気分。。。


結局こんな感じでサイレイトウの事は、聞けずに帰って来ました。
改めて薬の説明があるようなので、その時に聞こうと思ってるんだけど、毎回、次回次回…と思ってるうちに、話しが違う方向に行くから聞けない事いっぱいなのよね…。
だから自分の数値がいったいいくつなのか、これまでの検査の内容は何も知らないの。
聞いても「言ってもわからないでしょ？」って反応されてからは簡単に聞けなくなったし…


通院3回目くらいかな？先生の説明が簡潔化してきて、私の質問にも「それは一般的な考えね…」と、だからどうと言う訳ではなく流されてしまって、あまりいい印象ではなくなってきたんだけど、親切でこの先生ならと思えるきっかけをくれたメールのやり取りを思い出して、私が素人のくせにつっこんで聞き過ぎなのかも知れないと思うようにして聞きたい事を飲みこむ様にしてたんだけど、今回の話の内容はますます不安が大きくなって、長くこの先生と付き合っていけるか自身がなくなりました…。

前の病院も先生に不満を感じて病院を変えたのに、またこんな風に先生への不満をここに書く事が恥ずかしくって、なかなか書けなかったんだけど…
今回は書いちゃいました。。。

すぐに病院をかえるとは思っていないんだけど、こんな理由で病院を転々とするのはダメなのかな？

どこに行っても同じ結果になる様な気もするし、言えば薬は出してくれるから先生の意向に反していても自分の考えを貫くべきなのか。
でも、先生との信頼関係があって、やって良かったね！ってお互いに納得して気持ちよく妊娠したい気もするし・・・
このまま染色体検査をしないで次の妊娠をして、もしも残念な結果になったら「だから言ったでしょ！」と言われてしまいそうな気がする。


イイのか悪いのか、以前から迷っていた転職をする事に決めて既に引き継ぎと転職先のリサーチを始めています。
今でもちょっと無理して通っているので、新しい職場次第ではさらに通いづらくなってしまうので今回の結果で頻繁に通院する事になったら、結果を持って転院するか、しばらく専業主婦しようかってちょうど迷っていたところに、この心境…

自分が納得していないのに先生の機嫌取りのために染色体検査をするのも、おかしな話でしょ？？


まずは気持ちを落ち着かせないと。とは思っているんだけど、私が勝手なのかな〜。



天気もいいから散歩でもしてこようかな。。。。

前回の血液検査の結果と今後についてのお話をしに
K先生（主治医）に会いに行ってきます。

平日の午前。

今回の病院では初めて。

「行けたら行こう！」と思っていたので予約ができず、
電話で確認をしてみたら、当日の予約は受け付けていないようで、
今日は混み合っているようだし
どのくらい待つのか想像がつきません…

午前…と気が付き、妊婦さんもいるだろうなぁって
ちょっとテンションが下がりましたが、
ここで出会ったみんなが妊娠したことや、
順調に赤ちゃんが成長していること、
そんな事を考えると、以前のように「自分だけ…」
と言う考えもなくなってきて
きっと大変な思いをして授かった人も多いはずと
気持ちにゆとりを持って病院に行けそうです。



サイレイトウのコト、忘れずに聞いてこなくちゃね！


では、行ってきます★