結局、あれから友達に電話をしました。

メールで「いつまでいるの？」と聞いてみたら、ほんの数日しか居ないようで、その間に集合をかけるのは至難の業。

私たちのメンツは仕事だったり、家庭だったり、しかもアバウトな男性陣が多いので、1か月近く前から計画を練らないと集合が実現しないのは昔からで、彼女も重々それは承知しているし、集合を希望しているのであれば、一か月前とは言わなくっても、事前に連絡がくるはずで、何用で帰ってきたのかわかならくては、私も動くに動けないし。

落ち着いて考えれば、そんなに焦る事はないのだ。と気持ちを静めて電話をしてみた。「時間作れる？」と。


そしたら、案の定、時間にゆとりはないらしく…
いくつか、会えそうなポイントはあるけど、
一番ゆっくり会えるのは、O君の家。

いつもの集合メンツとは別ジャンルのお友達だけど、
O君は共通の友達で、遠慮の要らない仲だから。


でも、O君は2人目が産まれたばかり。

ということは、ちびっ子が計3人。


無理だろ。私。


O君の奥さんは私たちのイベントには必ずO君にくっついて参加するタイプ（一時はO君を一人でゆっくり遊びに行かせないとO君のブーイングをかっていたｗｗでも今は仲良し☆）で昔から知っているけど、今回帰省したNTちゃんとは、ちょっとテンション違うよね…なんて話てたコトもある、少し私たちとはテンポの違う性格です。

それでも、O君の家に遊びに行く調整ができたという彼女を前にして、私は「やっぱり、今はママトークが旬なんだな」って感じちゃって。

だって、いつもなら考えられない組み合わせなんだもん。

奥さんが嫌いな訳じゃないから、O君と一緒に集合しても問題はないし、テンポを合わせれば楽しく話はできるけど、2人で長くは話せないかも…って、そうゆう間柄ってないですかね？

NTちゃんと奥さんはまさにそんな感じ。

でもね。子はカスガイって言いますしね。
（意味違うけど…）

で、NTちゃんにO君ちに行くタイミングで会えれば、ゆっくり話ができるから、そこに来てほしいと。提案があった訳です。


妊娠・出産・育児。パーフェクト！

行ける訳ない。



結局、ウソをつきました。

仕事だと。。。。

最低。

確かに仕事だったけど、時間は作れた。

ウソみたいなものだから、
ウソには変わりない。


でも、正直に今赤ちゃんには会えない。（しかも3名様。）なんて言えるわけない。
しかも顔の見えないメールや電話では、どこまで私の気持ちが伝わるか分からないし、どんな風に彼女が傷つくのかも想像が出来ない。

私の3度の流産の経験は無事に出産をした人から同情してもらえるような経験かも知れないけど、彼女の今の幸せボルテージを下げていい訳ではない。

今の気持ちを解ってもらえたら、どんなに楽だろうと思うけど、今分かってもらうのは、彼女にとっても酷なタイミングなんじゃないかと思うの。

彼女からしてみれば、私の事はすごく残念だと思うけど、産まれたばかりの自分は無条件に幸せで楽しいの。

私でもそうなると思う。

もしかしたら、私の流産を近くで感じた訳じゃないから、自分の出産を奇跡のように思えなくって、（悪い意味じゃないんだけど…伝わるかな？この表現で…）妊娠できたら、当たり前に出産できるのが普通。と思って、逆にすごく一緒に凹んでくれるかもしれないし。。。。

でも、私、久しぶりに会う彼女とそんなテンションの低い話がしたい訳じゃないし。

O君の奥さんとの妊娠・育児トークに遠慮をもたらしたり、心配をかけ過ぎてしまったり、意地を見せれば私だってその場を取り繕うことはできるけど、どっちにしても私って面倒な存在なんじゃという思いが捨てきれない。

出来るだけ時間作る様にするから！とだましだまし間をつないで、最後に、結局作れなかった。急だったしね。と、連絡をした。

彼女から、来る前に連絡すれば良かったね…の返事と一緒に赤ちゃんの写真が添付されていて、そこにも受け入れられない自分発見。

最後の最後まで、「次来る時は前もって教えてね。」って言えなかった。


私が嫉妬とか、そうゆう汚い気持ちで、彼女を嫌いになってしまわないように。と思って出した、最善の結果だったはずなのに。

どんな状況であれ、ウソって、心にべっとりついて、とれないね。


彼女の帰省メールからもう1週間なんだってブログ見て思ったけど、私の気分はあの日で止まってる感じです…